这正在夭折的

在文章的前头，我要说，这是我写的内容，或许是片面的理解和阐述，但是他不得不片面，因为都是我的观点，我的理解。我并没有能力去真正理解所谓的双方。

这么一篇文字，也许充斥的最多的一个字，都是我，我认为，我觉得，我想做自己爱做的事。

家家都有一本难念的经，与其羡慕他们，不如自己珍重。
我所谓的家长指的是爷爷，大家都得听他的，他管理，他骄傲，他觉得他应该如此。（关键词：骄傲）
在念大学之前，我是从来不准出家门的，两点一线，家和学校。没有所谓的多余的活动，不能出去玩乐，所有的假期（周末，暑假等）都得在家呆着。如想出门，我得在逻辑上把理由编辑的天衣无缝。不过有时候，这也行不通，家长蛮横起来也是很有得一套的，只要一句话，家长就能据理力争，“你就是不能出去！” 无论我说什么，都是这句话，语气慢慢加重，颜色渐渐难看，偶然还能加点肢体动作，小时候可以是打头，后来就是敲桌子，或是重重地把某样物品放在桌上，加重他的态度。“你听也得听，不听也得听。” 专制阿，独裁阿。

可是现在呢，我又能说什么呢，从英国回来，天天出去了一阵子，然后突然家长开始发飙，上班不让上了，什么都不让了。上周二的时候，要出去上班，家长说着说着，我还是态度僵硬的要去公司，最后家长把门一锁（我没有钥匙），然后硬生生的，我不能在公司上班了，后来后来，我的待遇就是曾经的那样，再也不准出门。
这里有几个问题：
一，我没有钥匙。我从来没有家里的任何钥匙（搬了几次家，从来没有过）。家长的理由是，我不需要钥匙，回家的话，他们会开门的。所以我不能晚回家，总之，一到下午，家长热线开始call，那个叫欢快阿。
二，为什么不让我去上班。理由很杂，我从来没有说过，我上班做什么，他们可以绘声绘色的描述，然后说，这个不要去做了，反正也是打杂，家里不缺钱，你现在的任务是学习，你是学生。（家长所谓的绘声绘色的描述，可以细致到老板的想法，公司的现状等等）
三，不让我出门，我做什么。家长说我只能在家看电视，还限制我上网用电脑。家长经常说的句子开头“电视上说xxxxx”或者“电视，电台，报纸上说xxxxx” 所以我在家得接受电视教育亚，他们以为的电视是什么亚？是真理部吗？
后来我看电视，我觉得电视上的人都太骄傲。（关键词：骄傲）
四，为什么要限制上网用电脑。家长从电视，电台，报纸上得知。一，电脑上的购物都是骗钱的，买什么东西都是假的，或者就是骗人家的银行信息，盗取卡里的现金。二，网上聊天的都是不务正业的，都是骗子，骗钱劫色。三，教授说每天用电脑超过6小时，是上瘾的行为，需要电击。

有朋友在粗略了解了我的情况之后，说到一些词：反抗，自由。
我说不对。
反抗
面对骄傲的人，反抗是没有作用的，我花了20年时间，还没有真正有能力去据理力争，不能真正去做我想做的。因为骄傲的人，是很固执的，那天我要出门上班，家长最后说“你是要我死，还是出去”。家长都提到死了，我还能怎么办呢，好，我逆来顺受。
自由
这不是自由的问题，这是活下去的问题。我说我在活。杜拉斯说过，人是靠希望或者理解活下去的。因为我还有希望，所以我在过去的20年里，没有自杀，尽管我偶然会想要自杀，在小学的时候，我从来不让做做作业之外的所有事情，不能看电视，不能出门，而且节假日依然，包括春节。做作业的时候必须慢放动作，因为作业完成后，还会有更多家长布置地作业。小学的时候，我就想过自杀了。想过如何上吊，想过吃一些可能去死亡的东西，然后哭，因为我觉得自己可怜了。想割腕，可是轻轻划一下，就划不下去了，想想就头晕的感觉。
初中的时候好一点，因为不用家长接送了，可是回家之后，依然是不能出门，不能参加任何课外和同学在一起的活动，我能活下去，因为我还有希望，我以为，我终究是可以走出来的。
高中的时候，破事不说，依然如此。
我现在活着，因为我还有希望，我知道我快要离开了! 我在倒计时!

关于为什么不让出门
家长认为，我现在是学生，学生的任务是学习，一切其他事务都是影响学习的事情，例如交友，例如做一些户外运动。
家长以为我应该“寒窗十年”关键字是寒窗，寒窗的意思就是闭门不出，天天呆在家里读书。
家长说我这个叫入定，叫痛苦修行。
家长用70多年的时间证明自己，他是对的，一直是对的，大家都要听他的，这是他的骄傲，他要的骄傲，他不知道他靠这个引以为乐的骄傲。
不需要理由，专制和独裁是不需要理由的，要的就是绝对服从，否则就是威胁，和恐吓。
家长最喜欢的恐吓句子：去年暑假就用到过的恐吓老句子。
你xxxxx，你不要读书了，你不要去英国读书了，我不给你钱了。
你去超市当收银员吧，一个月800rmb，饭都吃不饱。
小白说，家长这种威胁的教育方法呀，其实是只说做不出的。还有一种家长式的说话形式，加副词“一直”“总是”“老”。“你一直xxxxxx” “你总是xxxxxx” 小小的问题，被无限的放大，可笑吗！
后来，我终于明白，为什么我觉得我爸爸的思维很不正常了，为什么我最讨厌他说话了，为什么觉得他比家长还思想不正常。
我爸爸的说话方式，所有句子都是否定式子。
“你肯定学不好的。xxxxxxxx”
“这个单词吗，你肯定不认识的，xxxxxxxxx”
“你肯定上课听不懂的，xxxxxxxxxx”
“你平时一点都不学的，xxxxxxxxxx”
只要他说话，每句话都是否定式子，作为接收者，我能受得了，这个义无反顾地压抑，永远被批判地不平衡，不平等的说话模式吗？
（从小是爷爷奶奶带大的，爸爸是没有任何教育经验的，外加我又是单亲家庭。这是背景解说。）

既然如此受禁锢，为何还要回国？
我这么快的买了机票，在考试之后的第四天，就匆匆飞回来～因为我想花更多的时间去打工，去上班。另外还可以去北京学盘发。
之所以我想学盘发，为了能拍更好的照片。给人物设计漂亮的发型，让我拍出的照片更好看。我的每日一拍 http://h.ell.im
结果，上班没上多久，家长禁足，北京不让去，盘发学不成，可以说，我的回国计划全体被掩埋了。
家长喜欢说，我自己都不和朋友经常见面，吃饭的，所以我也不能出门，我应该在家，禁足。
家长还说，你看我自己很多地方都没有去过，所以我也不能出去游山玩水。
小白说，如果我只能按照你们的生活轨迹走，那我还要过一遍干什么，现在就可以死了。
我说，死这个字，不能用，因为家长（爷爷)他也喜欢用死这个字，例如前面说道过“你是要我死，还是出去”。家长可以理直气壮的说死，我怎么敢用，（我怕东，又怕西）。

为什么家长要这么管我？
谢谢hwang推油帮我理的思路。
人有三个时间期，依赖期，独立期，互赖期。
我现在是独立期，所以，我要出去，我不要被禁足，我不喜欢被束缚。
互赖期，是结婚后，要和人相处，不能孤独，不能忍受一个人。这个时期，人有了家庭，有了一些相处的朋友和同事。（我的解说不知道对不对）。
而我的家长（爷爷）是看透了一切的，经历了这么70多年，终于明白我才是最重要的，所以他用他新创造的一套教育体系，来调教我，这个所谓的家教～让我大门不出，二门不迈。静如处子，动如处子。

既然一切都在流逝，就让我们，唱一首易逝的歌； 纵使依旧有很多不顺利在发生 不愉快在经历，但我总能像一个白痴一样保持一种奇怪的开心感。
我总能找到一些可爱的事情，去稀释这些被禁锢的愁绪。感谢大家，有你们的理解，我还能活下去。
在我被禁锢的分分秒秒，有推友给我出主意，有推友给我寄光盘，也有推友要"救"我。 有推友发邮件，这么多可爱的人亚。
在推上闲聊，跟开心的人说话，说开心的话。

关于如何解决这个问题：
前面我也写过，家长的思维方式，我说的话，我的反驳，我的对抗是微乎其微的，因为家长听不懂，（也许是因为耳朵不是很好，或者是什么，很容易扭曲你的意思）你说的话，他听不懂，这个不是贬意，是叙述。我说xxxx，他可以听成“张三李四王二麻子”，有个词叫南辕北辙，家长的理解却是到了异度空间了。
小白说，如果出去，主要是看我，因为家长永远是不让你出去的，关键看我是不是有能力抵抗威胁拉，抵抗恐怖的眼神，凶神恶煞的语气等等。
我说，我要从逻辑上把出去的理由编辑的天衣无缝。
小白说，家长最喜欢吃的就是看到好看的成绩单，哦，如果收到成绩单上全是A*, 那他就不会管手管脚了。小白真好，外加还提供了另一个确实可行的方法。循序渐进，滴水穿石地让家长觉得我是可以出门的，但是那个方法，我懒得实施 (￣_￣|||)

你暑假都呆在家里？
有时，我会出门，根据上一段我所说的，我不得不从逻辑上把理由想充分。还要看天气（家长心情）。频率，周期都是不定。没有自由。
有人说，我生活得很开心阿，看你的http://helloell.com ，是阿，我总能在每天找到支持我活下去的点点滴滴的标记。

一
昨天@Micotse 帮我算了下塔罗，算是又理清了一点点思路～
那种豁然想到的一点，抑或是明白先前自己的种种苦闷和纠结是咎由自取，自寻烦恼，终于可以轻轻放下。

二
前天用iphone点了无数字～
临走前，她说，不要一个人走。我下个月就要回国了，我用200多天来证明我的确还是一个人。没有异国恋，没有异地恋，没有一见钟情，没有姐弟恋，没有师生恋，没有见到足够多可以去爱的男子，没有害怕地又一个人坐飞机回来了。
又和 @Sea_SH 阐释了下我的思维，隔了一天想来，思维还是片面的，需要用超过140个字好好梳理下。

三
我比较头疼的东西：和钱相关的所有东西，例如accounting，例如eco。
@Sea_SH 说： 学会记账，学会储蓄，学会把大件物品分摊开来买呢，合理使用信用卡，充分利用免息期，打造花钱黄金准则
关于这个，我是能避则避，家长现在分担着，终极目标是一直被分担。每每，要考虑这种东西，脑子就是死亡小彩球。我实在也不希望慢慢培养，当然拔苗助长更是让我一命呜呼的奸诈手段。
我以为的对症措施是求分担责任。

四
关于食物
我自以为，我分清楚了，什么是饿，什么是食欲。
我想吃食物的时候，不是因为饿了，是因为有了食欲。
从来没有做过能称得上好吃的食物，而我也是一直这么标榜，我做的都是能吃的食物，能吃，既是死不了，约等于劣质老鼠药吧，不过我是不知道老鼠药好吃否？
少吃肉，多是水煮，无佐料的绿叶菜。
不吃肉，是因为不需要。不需要就是一个充分的不二理由，不用再追问的最终标解说。

五
关于恋爱那件美丽的事情。
我以为接受一段恋爱，就应该就有了和此人结婚的最终美丽结局打算。（关于此点，小辛就不赞同）
如果我和某某恋爱，却没有一点想和此人结为连理，这个想法是不是错误？按时间点来说，这只是恋爱初期的想法吧，愈走愈近，没准后来就愈发无法离开对方，最后开始幸福的过上童话不告诉我们的生活。
接受一段恋爱，应该也是对一个人智力考验的不二法门。验证此人是否真心，是否是一个值得对待的人，如果匆匆接受，分手难挣脱，自己咽得下吗？难怪，有的人可以被追求长达数年，有的人一朵花，一个香吻，就可以去答应做男女朋友。

六
大多数男孩子，希望自己的女朋友是“瘦高白幼秀”。抑或“细高白幼嫩”，个人喜欢细这个字～
中国传统文学上也有描述男子的五个字“潘驴邓小闲”，似乎是有这五字，追女孩子就是手到擒来，抑或是女子遇到此样人物就是－情不知所起，一往而情深。
哎～可是这五点没有对男子智商的要求，所以我更是喜欢他能拥有“文韬武略”的文～所谓的文当然不会是郭敬明那般词藻对齐，汤汤水水没有营养的文了。
潘驴邓小闲只取2点，再加文。我要他是“邓小文”。

七
我知我不是一个优秀的女子，缺点多多，能拥有过的爱情，却是我以放手做的结局。
我自是不能大言不惭的说我是在用放手来珍惜的。是我的不懂，是我的不自知 。

八
请让我少安毋躁，我以为算命可以得出我的人生轨迹中的某年某月某日，可以在某一个普普通通的小日子里于某个巷口，和某个男子邂逅，从此过上“风来一起弯腰”的日子。可是这是日子吗，这亦还是我的不自知。

九
我常常陷于无爱的恐慌中。可是无爱人的日子，我并没有过得天塌下来，惶恐不安，不知所措，不是吗，我是正常的一个小女子，七情六欲一样不少。

我不是一个闭上眼可以看到长睫毛的女孩。
我以为爱情可以撞了南墙，也不回头。
后来，我可以不撞墙也回头，而且回头的没有余地的说再也不。
先前，我以为消息不对等的爱情是不可能的，例如黄蓉和郭靖。
现在，我终于想明白，郭靖是让人可以义无反顾地去爱过的一个他，而我却还是没有想明白为什么郭靖会爱上的黄蓉，他爱的黄蓉是一个怎样的黄蓉？

计时器上写着，现在是到swansea 的第201天又十多个小时。

爹地问从宏观角度来说，我过得如何。回答的真是干脆，无恋爱，无工作。
话说澳洲的夏天有40+，等什么时候天空晴朗，适合拍照的时候，我要去澳大利亚拜访下1年半不回国的爹地(￣y▽￣)╭ Ohohoho.....

关于机票我终于以542.36镑的价格买了张，据说是很不错的阿联酋航空公司的机票。我觉得我应该高兴下，因为不少人告诉我这个航空公司是如何如何的好。

@sea_SH 是个好人，手把手的教我如何定机票，如何买火车票，我终于做出了人生第一次中的又一个里程碑式的进步，我第一次亲手买了机票和火车票。

机票上说 05 五月, 2010, 15:30 到浦东机场。
回英国时间 13 九月, 2010, 23:30 从浦东机场出发。
算了下在中国，我要呆131天。4个多月。 我想找人陪我在中国看 演唱会，话剧，歌剧，魔术，马戏，音乐会，舞蹈，芭蕾，戏曲，曲艺，F1，交响。 （这些都是我在上海这个大都市没有做过的事情）

我说：看了些未婚的男女，我感觉哈，我还不是日理万机，所以我还是需要结婚的。当然先得恋爱。
@viviangaohuihui 回复的也甚是有爱：我觉得日理万机这种事情哇 不适合我 我还是结婚生子吧 哈哈

4个月的时间，怎么可能只做一个公司小助理呢。

如果你不会教自己飞，就教自己唱歌吧。 Sir James Matthew Barrie （彼得潘作者）
很少有不想唱歌的人。有时，人们会告诉我：“不幸的是，我没”乐感",或者，”我害怕唱歌“，等等诸如此类的话。虽然如此，每个人都会说，”如果我有机会，我会爱上唱歌“。

这次读的十几封信，不长，但是细腻，细腻的爱情，思念，读得很累，读得吃力，花了不少时间。
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没有预览。只有订阅。
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关于podcast 的一些问题。可以移步 http://ell.im/podcast/

以前在高中的时候，没有混进广播台，在电视台打磨拍拍DV，搞搞基础，每周二的时候在广播室吼一声，请各班级把电视机打开，收看电视台节目。哈哈。

婴儿能大声喊叫或者不停地哭，其大部分是他们仍然使用一种原始的呼吸方式。当你看到婴儿呼吸时，气流进入他们的体内，使其腹部自然拱起；当他们哭时，他们的腹部肌肉本能地向来、内部收缩，顺利地完成发声！

学着用原始的声呼吸方式讲话, 期待，盼望树欲静而风不止的2010。

YOUWEI同学听了我n久内测版，我也觉得这次节目比内测版本们要好。
木頭龍同学 被我拉来研究域名和apple 的 mobileme 这不是一个容易搞腾的冬冬。 木同学尽管不是果粉，但是精神可嘉，可以奖励五角星ﾟ･:,｡ﾟ･:,｡★ﾟ･:,｡ﾟ･:,｡☆

ps 我的小域名 ell.fm 正在冥思苦想应该如何折腾，GarageBand 也不是很会使用，亦要摸索和学习。

我能记得的都是我的坏

从未足够的关心

从未充足的体谅

根本就没有撞了南墙不回头的爱过

这些1126过期的消耗品

在某一天，买了一本书  所有的男人都是消耗品

翻译的糟糕，没有看完就到了英国，书至今还在上海呆着。

哎，为@terryxxy 的新愛情(￣▽￣)～■干杯□～(￣▽￣)

在我看來，敢爱，能爱，真是不错。

我心里以为的爱情呀，还是拐角那个不经意的驻足，那个遇见你，就此停下的桥段。可是我不能生活在童话中，不是琼瑶剧，而我现在是幸运的，任何一段感情的持久，在于至少一方的死心塌地。如果我不爱，又如何，那又如何？

我已经过了可以轰轰烈烈赏识爱情的年龄了。

有无话不谈的朋友才是我的人生目标~ o(*￣▽￣*)o

考试将至，我的日历http://ell.im/calendar/

考完之后，想做的事情真多，但是不得不做的事也不少，我要在2010年搬家了，住到离学校只有一分钟走路时间的小flat，然后我要开始我的不务正业图书馆计划，啊，研究名女性的感情生活是我的爱好之一，莎乐美，波伏娃等等...... 对于瓦萨诺瓦我也是兴趣十足。

冥冥之中，我还在学business。还是和爱恨纠缠的business凑得异常亲密。记得某个老师说，大学是培养耐心的地方，对于自己不喜欢的科目，也要投入足够pass的专注力。说不喜欢是假，但是但是我还是头疼得厉害。

我爱着情歌

我爱着小小爱情充斥的小电影

我爱着恋人们冰释前疑久别重逢后的拥抱和眼泪

我爱着那些唏嘘的情话，是啊，我特喜欢那句“山有木兮木有枝，心悦君兮君不知”

那句“高楼望断 情有独钟” 那句 “miss u miss us"

愛情不美麗呢，現在我擁有的是在我生氣的時候，有一個被罵的對象，就此而已，而且樂此不疲。

这个橙子？应该是橙子吧。不好吃。另一外就被折腾后呆进了垃圾桶。

20岁都过了，我还是没有会写好看的字，但是但是我想念写字写信写贺卡的小时候了。所有我爱的请于我团聚。所有我爱的请于我团聚。所有我爱的请于我团聚。所有我爱的请于我团聚。(*￣□￣)(￣□:;.…::;.:.:::;..::;.:...

想制作一批贺卡，寄给我爱的朋友们了 ~(￣▽￣)~*